воскресенье, 25 июля 2021 г.

Запой, бессмысленный и беспощадный

 От 4 апреля 2020 года

Все фрагменты моего алкогольного существования настолько похожи, что накладываясь слоями одинаковых событий, год за годом, перепутались до такой степени, что упорядочить их можно разве что после кропотливой работы. А память сильно подводит в последние годы, вот и получается, что время и место действия приходится разгадывать по косвенным "уликам", таким, как место проживания, наличие или отсутствие семьи. Ещё - "качество" окружающих собутыльников. Ведь приятели, с которыми вращается жизнь в запое, прекрасный индикатор глубины погружения в процесс. День срыва всегда сильно отличается от дня ухода в завязку, как два полюса, как день и ночь, соответственно и люди, которые сопровождают меня в такие моменты - разные.

Воспитание в обстановке традиционных ценностей отразилось и в моём отношении к семейной жизни. Одна жизнь - одна семья, так всегда считал. Поэтому состояние после развода можно описать одним словом - ступор. Что делать, ради чего, зачем, куда, почему, когда? Одни вопросы, а ответов ноль. Никакого горя или разбитого сердца, что вы! Мы же все взрослые люди! Всего лишь крушение долгосрочных планов и полное безразличие к дальнейшему существованию.

Алкоголиком я уже был к тому моменту, хотя и старался в этом себе не признаваться, поэтому привычно обратился за помощью к лучшему другу - водке. Она охотно откликнулась, и мы замерли в трогательном единении месяца на два, не меньше. Наверное, вспомнившийся сейчас эпизод случился в тот же период, который был упомянут в рассказе "Ночь алкоголика в запое". Другого времени, когда пришлось жить и пить находясь под крышей у родителей, не припоминаю.

Раннее утро(думаю, что конец запоя был уже близок). Проснулся уже сидя на кровати, пытаясь попасть в тапки слабыми ногами. В голове шум, мысли никак не могут собраться вместе, но понемногу сознание проясняется и приходит понимание, что надо быстро сваливать. Вечер, а точнее, ночь, помнится смутно, но образы матери и отца, терпение которых, наконец, дало трещину, встали перед глазами достаточно ясно.

Вчера пришёл домой хорошо затаренный водкой, целых два пузыря, что редко случалось в последнее время, ведь деньги давно закончились. Но всё объяснимо, перед домом зашёл на точку, опять увеличил долг. Нет, это не барыга там такой добряк, конечно, это смотря что ему оставить в залог. Если, к примеру, мобильник обычный, то он его может и не взять, целый ящик уже скопился. Я видел. А если и возьмёт, то больше поллитры не даст, потому как на зоне столько телефонов не нужно.

Если смартфон, то уже другое дело. Возьмёт, да не за одну, а за две-три бутылочки и не очень расстроится, если потом не выкупишь. Но мне всегда скидка, и телефоны мои он не прячет далеко. Ценит! Да. К тому же есть у меня вещь, на которую можно в долг целый день пить даже с корешами вместе - водительские права. Бутылочек десять за них он всегда выложит. Знает шельмец, что всегда выкуплю! Клиента держит. Да и мне хорошо! Где ещё такую точку найдёшь, на которой не спирт технический продают, а настоящий таможенный конфискат. Всё в бутылочках, с акцизами, чин по чину, такое же, как и в магазине неподалёку, только в два раза дешевле.

Вот права мои вчера и пропивали. Хорошо день прошёл, без проблем, даже две по полкило с собой принёс. Одну целую, одну не очень. Помню ещё, спалился перед отцом, когда чуть не рухнул в туалете, но одна должна была остаться в сумке. Надо быстрее валить из дома, пока родители спят, а к вечеру видно будет.

Состояние было на удивление неплохим. Хотя, чему удивляться? Пить перестал, когда уже ночь настала, а теперь ещё даже не рассвело. Глянул на часы - пять утра. Под парами ещё, понятно дело. Тем более надо валить!

Прокрался по длинному коридору на кухню и накидал в сумку закуски, что под руку попалось. Луковицу, горбушку хлеба, сахар рафинад, половинку лимона. Выскользнул в подъезд.

На выходе пришлось остановиться. Только светает, моросит холодный дождь, промозглый ветер. Ехать рано, да и неохота. Хочется выпить и посидеть. Подумать. Пора просто немного подумать! Только где?

Неподалёку на пустыре темнеет недостроенная коробка панельного дома. Давно замороженная стройка, ещё с девяностых годов. Почему бы не там? Надо только по пустырю проскочить, чтобы соседям на глаза не попасться, а то вылезут сейчас со своими собачонками гулять.

Голый бетон, зияющие провалы окон, холодно, сыро, угнетающе. Стыло! Достойное место для запойного в такой момент. На природе, да на солнышке, хоть немного ощущаешь себя живым, а тут... Могила, как есть. Ну да ладно!

Расположился в одной из комнат второго этажа, на первом уж больно грязно. Подложил под себя деревянный брусочек, чтоб не отморозить чего, выпил, закусил. Закурил-задумался.

Ну вот пью... Пью, пью, пью, а толку-то? Сдохну, да и всё. Страшно? - Нет, не страшно. Жалко помирать? - Не особенно. Родителей жалко? -Жалко. Сдаваться западло? -Западло.

Попробовать может заново пожить? Налил ещё сто грамм, выпил. На старые дрожжи второй стакан упал лишним. Захотелось спать и сил противиться не было. Да и ни к чему, ведь крыша есть, время раннее, спешить некуда. Холодновато правда, но ничего, взбодрит быстрее, главное ничего не отморозить, поэтому деревяшку надо под задницей оставить.

Проснулся от дикого холода, совершенно трезвый. Мутное, мёртвое состояние. Трясущимися руками набулькал полный стакан, опрокинул без сомнений и только тогда стал копаться в сумке в поисках закусить. Водка, как всегда, помогла быстро. Трясти перестало, хоть голова и осталась похмельно-горестной. Закурил, пошёл по нужде в соседнюю, чью-то несостоявшуюся квартиру, и замер как вкопанный.

Посреди комнаты стоял маленький "домик", собранный из картонных коробок с темнеющим зёвом входа, из которого торчали ноги в грязных, рваных кроссовках. Ноги осторожно пошевелились и стало понятно, что меня видят. Абориген контролировал вход, даже лёжа.

Вот так да! Сосед мой, получается. Развернулся, прошёл в противоположную сторону... Задумался. Только что, вольно или невольно, судьба дала мне шанс посмотреть своё возможное будущее. Смерть не слишком пугает, главное чтоб не мучительна была. Материальное положение не беспокоит вовсе... Что алкашу до красивых шмоток и курортов? У нас другие ценности.

Но вот так! Никому не нужным. Без надежды и воли к жизни. В бетонном склепе, сделав себе гнездо из картона. Умереть заживо, гораздо раньше физической смерти. Кто ты? Отчего оказался в такой ситуации? Никому не будет дела до этого. Никто даже не узнает, что ты пока есть на свете.

Опрокинув ещё сто грамм, остатки водки поставил на входе в "квартиру" бомжа. Водительские права ещё кредит не исчерпали, а мужику будет небольшой праздник.

В тот день, конечно же, пить перестать не вышло. Мысли о выходе из запоя и сам выход это не одно и то же, но узелок на память остался. Возможно, именно этот узелок привёл меня в итоге к порогу наркологии и дальнейшему, многолетнему учёту в наркологическом диспансере. Это было непростое время, но, по видимому, необходимое для меня. Несмотря на продолжающиеся запои, удалось сохранить способность мыслить и раскладывая в сознании по полочкам причины и следствия запоев, большие ошибки и маленькие удачи, по крупицам приобретал печальный, но такой необходимый опыт, "сын ошибок трудных". Каждая малость в жизни имеет последствия и возможно не попадись в тот раз этот несчастный человек, не было бы и этого канала и, возможно, меня самого.

Комментариев нет:

Отправить комментарий