понедельник, 23 мая 2022 г.

Привычка кодироваться

 

Шестая у меня была кодировка в последний раз или седьмая, честно сказать, в памяти уже стирается. Какие-то были успешными, какие-то не слишком, но единственное, пожалуй, что приобрёл - стойкое отвращение к этой процедуре.

Так почему же раз за разом мне приходилось идти к наркологу, если теперь при одной лишь мысли о кодировании меня начинает корёжить? Причина проста. Если бы не эти перерывы в возлияниях моё жизненное состояние уже было бы гораздо отвратительнее, нежели теперь. Если вообще бы была она, жизнь.

Когда-то я слишком полюбил пить. Сроднился с этим состоянием настолько, что научился находить плюсы во всех проявлениях запоя. Как правильно пить вонючий, дешёвый портвейн, чтобы быстро и мощно вставило, но не потерялась возможность соображать. Какими дозами "безопасно" пить продающуюся на "точках" за копейки, под видом спирта, непонятную жидкость, чтобы ослепнуть не совсем, а лишь чуть-чуть и на определённое время. Сколько "фуфыриков" пустырника одномоментно выпить, чтобы душевно опохмелиться, но не заснуть навечно.

Просыпаясь утром в запое и глядя на часы, мозг, как настоящий комп, мгновенно выдаёт близкие и дальние "точки" продажи алкоголя со временем, когда там начинают отоваривать, ценами и мгновенно подсчитывает соотношение имеющейся налички, потенциальных доз на эти деньги и где закупиться наиболее эффективно.

Всё это не вставая с кровати. Поскольку пока лежишь неподвижно это одна стадия похмелья, а вот когда пытаешься встать это уже совсем другая. Торопить её не стоит.

Кошмар ожидания, когда последний час до открытия ближайшей "точки" длится, кажется, в пять раз дольше обычного. Усилия одеться, адова дорога до места назначения и разочарованный трепет сердца, когда оказывается, что всё равно ещё надо подождать бесконечный десяток минут до открытия. Пока хозяин чего-то там бодяжит в большой белой канистре.

Глоток за ближайшим углом и... Первая утренняя доза в запое самая важная. Пока ты её не выпил змей с интересом следит за тобой. Решает - достоин ли ты. Наскрёб ли мелочи на стопку пойла сам или выпросил у соседа, а может быть случилось чудо и с ночи оставалось немного на донышке бутылки под кроватью. Главное не это. Главное её выпить и зелёный одобрительно моргнёт змеиными глазами, лениво давая тебе ещё один день жизни.

Потому, что с первой стопки всё изменится. И дело не только в том, что ровно заработает сердце, а мозг прояснится. С этого момента ты проявишься в канве мира ещё на сутки.

Начнутся чудеса. Встретится едва знакомый бывший собутыльник, но более удачливый, с целым пузырём водки и предложит опохмелиться вместе. Найдёшь сотню на дороге. Бывший коллега выручит взаймы. Вернувшись домой, наткнёшься на давно потерянную заначку. Продашь торговцу на блошином рынке какую-нибудь непонятную хрень, давно валяющуюся на балконе. Всех вариантов перечислить невозможно, потому, что они бесконечны, но факт остаётся фактом - первая стопка. Всё дело в ней, а дальше всё будет хорошо. До следующего утра.

Так у меня проходили, бывало, последние дни или даже недели сильных запоев. Это были редкие случаи, обычно на последние деньги успевал сдаться капельникам, но бывало. И заканчивались они всегда больницей.

Страшно даже не это. Страшно то, что даже к таким, самым глубоким и отвратительным запоям после долгого перерыва начинаешь относиться со снисхождением. Потому, что это крючок. Крючок, который змей закинул мне в глотку и он, сука, там зацепился.

Мир запоя это мир постоянного поиска. Он полон смысла. Тупого, извращённого, ведущего лишь к одной цели, но цель эта ясна и понятна, а главное, достижима не когда-нибудь, а в настоящем. Именно того, чего так многим не хватает в жизни.

На этом ломаются. Постепенно снижая свои амбиции, потребности, отбрасывая ненужные размышления, привязанности.

Нас было трое, уже не раз говорил об этом. Три постоянных приятеля-собутыльника. Изменение сознания или падение, как угодно, происходило одновременно и до определённого момента вместе. Нет-нет, все живы! Но те двое уже не со мной.

Мы иногда встречаемся, по старой памяти. Как вы знаете, я тоже продолжаю срываться в запои и вполне допускаю, что мы с ними ещё не раз выпьем вместе, но змей их уже сжал твёрдо. Никаких трепыханий. Свыклись, сжились и не мыслят себя по другому.

Мы стали слишком разные. Понял это не сразу, но... Я обожаю выпить и даже обожаю запои (хотя сейчас что-то сломалось и кайф пропадает). Если начинаю, то упиваюсь и погружаюсь в процесс полностью, бывает до белочки и психушки. Но! Это страсть. Пусть она низменная, отвратительная, калечащая это чувство. У мужиков-собутыльников таких чувств больше нет. Они полностью погрузились в процесс. Не хотят ничего иного, не мыслят ни о чём ином и все действия подчинены лишь одному.

Разрыв в нашем... мировосприятии что ли, происходил как-то рывками, но одновременно постепенно. Парадокс, но так и есть. И происходило это именно в периоды моих кодировок. Каждый раз, кодируясь, немного восстанавливалась психика и глаза на мир вокруг приоткрывались. Пусть ненадолго, но восстанавливалось благополучие и уверенность в себе. Может быть иллюзия уверенности, не знаю.

Потом новый запой и мы с приятелями снова вместе. Опять кошмар, больница и период восстановления. Я стою, они продолжают свой путь. Первые несколько кодировок разрыв был невелик и мало заметен, но дальше-больше. Последние две кодировки были годовыми и обе выдержаны целиком. Теперь мне их не догнать, да и не хочется уже, честно говоря. Если бы я пил один, сам с собой, то совершенно ничего бы не замечал, но так, когда, как на беговой дорожке, мчаться три спринтера и один вдруг вывихнул себе лодыжку. Да, бежать он продолжает, но отстаёт на глазах и мало того, видя их потные спины начинает думать стоит ли вообще хромать к финишу. Может лучше сойти с дистанции?

фото из открытого источника "яндекс-картинки"

Как вы знаете недавно я снова "распечатался", поэтому пока что хромать продолжаю и с дорожки не сошёл. Запоя настоящего не случилось, но это ничего не значит. Ящик Пандоры открыт и обратно его так просто не захлопнуть. А остановил меня в этот раз не страх в очередной раз потерять работу или отсутствие денег, не жена или муки совести, хотя все эти причины и присутствовали. Остановило меня отвращение перед кодировкой, которая будет неизбежна, если случится настоящий, лютый запоище. Потому, что каждый раз, когда теряю человеческий облик по настоящему, потом обязательно кодируюсь. И лишь благодаря этому и обнаружил то, о чём сегодня рассказал.

2 комментария:

  1. Алексей, у меня примерно тоже самое, нет того куража, и ясной головы после первой порции алкоголя, вся картинка размывается, и всё становится не интересно, но раз уж начал, продолжаю. Понял,что кодировки бессмысленны, держусь сам, стараюсь не начинать. Раз ты смог остановиться, значит сила воли есть. Я не говорю,что совсем не выпивать, ведь без этого не испытаешь того кайфа что-ли. Но стараюсь делать это реже. Чего и тебе желаю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как-то тоже попытаюсь иногда и понемногу. Сомневаюсь в успехе, но может отвращение к кодировке всё же до запоев доводить не будет.
      Удачи!

      Удалить